Qui suis-je ?

  • titezoulette
  • : Vache de 33 ans, dotée de 2 mouflettes de 6 et 7 ans, au cynisme débridé...

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???

Samedi 26 septembre 2009 6 26 /09 /2009 18:14
J'ai beau chercher, je ne suis pas une fille bien. J'aimerais, pourtant. Quoique.

Il y a quelques années, en pleine grossitude, je m'étais déjà posé la question. Pourquoi aucun régime ne fonctionnait ? Ou plutôt pourquoi j'arrêtais mes régimes très rapidement. Je rejetais évidemment la faute sur mon ex. Ouuuh le sale méchannnnt, il commandait Hizza Put dès que j'en commençais un, l'enculé !

Pourquoi? Il avait peur que je maigrisse je pense, que je sois une bombasse, même si il y a de la marge... et que donc j'aille voir ailleurs...

Avait-il forcément tort ?

Non.

Chaque fois que j'ai eu un poids assez bas, j'ai partouzé. J'exagère à peine.


Humeur du jour :
Publié dans : ??? - Communauté : Vive la féminité
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Jeudi 24 septembre 2009 4 24 /09 /2009 20:00
Chose promise... voici un petit article pour vous démontrer à quel point le gros peut être con.
En se balladant sur internet, j'ai vu un lien sur un blog qui vantait les mérites de l'Acaï Berry. Ca ressemblait à ça...

J'ai perdu 16 Kg en moins de 2 mois avec deux super produits!

Bonjour à tous, mon nom est Jade Martin de Paris, France. (là ça peut varier selon le blog, ndlr) Je voudrais partager mon histoire de perte de poids avec vous. Il y a quelques mois, j'ai décidé qu'il fallait que je perde du poids et je fais bien attention d'écrire tout mes résultats. Je ne suis pas médecin ou quelque chose du genre, seulement une mère dévouée qui veut garder la forme et être en santé le plus longtemps possible.

 

A coté, c'est la photo de cette salope de Jade qui a soit-disant perdu une tonne en 5 minutes... curieusement elle s'appellerait Jade mais le fichier de la photo s'appelle Jenny...

 

Bref. Ce blog fait l'apologie d'un produit avec un lien pour acheter en général au moins deux produits des baies d'Acai Berry et un soit-disant nettoyeur de colon (autre qu'une bonne gastro, je vous rassure). Le blog est régulièrement mis à jour et stipule que tu peux obtenir pour deux semaines des échantillons gratuits de produit si et seulement si tu achètes avant minuit.

 

Ouais. Parce-que sinon tu te transformeras en citrouille. Disons que tu resteras une grosse citrouille.

 

MAIS dans ton euphorie grandissante à la perspective de perdre toi aussi une tonne en 5 minutes (puisque Jade la teupu elle a réussi, il y a pas de raison, pas vrai ?) tu oublies de lire les conditions générales de vente. Et pour cause, car elles sont en anglais. Heureusement tu as autant de culture que moi, donc tu sais traduire.

 

1. Beginning on the day that You place an order for a product from the Website, Your fifteen (15) day Free Trial period begins ("Free Trial Period"). The Free Trial Period is calculated in calendar days, not business days. At the end of your 15 day trial period you will be charged GBP 69 (a GBP 135.95 savings off the regular retail price of GBP 99.95).  
= dès que tu passes commande, si le produit met 15 jours pour arriver chez toi, tu as ta période d'essai dans ton cul.

2. You will be shipped a thirty (30) day supply of the Product You ordered. Generally, Your Product is shipped 3 to 5 days after placing Your order. Delivery time is subtracted from Your Free Trial Period, and will reduce the number of days allocated to Your Free Trial Period. If You want to extend Your Free Trial Period due to slow postal delivery or delayed pickup, You must call Our Customer Service Department toll-free at 080 8238 9891 or (+44) 2031399027 outside of the UK. Reasonable requests (as determined by Trading Planet LTd.) to extend Your Free Trial Period generally will be granted.
= on t'enverra suite à la période d'essai à nouveau un mois de produit et du coup ton compte en banque sera proche du coma anoréxique (autant dire que si tu reçois le produit 15 jours après le passage de la commande, tu l'as également gravement dans l'os).
 
3. If You are satisfied with the Product and wish to continue to receive the Product on a monthly basis, You need do nothing else. Upon the expiration of the Free Trial Period, Your credit card will be billed for the full cost of the Product that You ordered (i.e., a thirty day supply).
= si tu ne fais rien, on prélevera tous les mois sur ton compte...

4. On the thirtieth day following the date You first ordered Your Product, Trading Planet LTd. will send you another thirty (30) day supply of the Product, and the credit card You provided to us will be automatically billed for the Product.
= si tu ne fais rien, on prélevera tous les mois sur ton compte...

5. Unless You cancel this service, every thirty (30) days thereafter Trading Planet LTd. will send you an additional thirty (30) day supply of the Product You ordered, and the credit card You provided to us will be automatically billed for the Product.
= si tu ne fais rien, on prélevera tous les mois sur ton compte...

6. If You are not satisfied with the Product and wish to cancel future deliveries of the Product, You must call Our Customer Service Department toll-free at 080 8238 9891 or (+44) 2031399027 outside of the UK prior to the expiration of the Free Trial Period and cancel Your order. You need not return the Product to Trading Planet LTd. if You cancel within the Free Trial Period.

Please note, if You fail to call us prior to the expiration of the Free Trial Period, Your credit card will be charged for the Product that was shipped to You.

= si tu veux faire quelque chose, il va falloir téléphoner très vite... dans le cas où tu parles anglais, évidemment ! 

 

YOU UNDERSTAND THAT THIS CONSUMER TRANSACTION INVOLVES A NEGATIVE OPTION AND THAT YOU WILL BE LIABLE FOR PAYMENT OF PRODUCT THAT WAS SHIPPED TO YOU, AND FUTURE SHIPMENTS OF PRODUCT, IF YOU FAIL TO NOTIFY US TO STOP SUPPLYING THE PRODUCT TO YOU.

= tu comprends bien que si tu ne fais rien, on prélevera tous les mois sur ton compte... et que sinon tu téléphoneras très vite en anglais...

 

Et bien malgré tout, tu commandes...

Voilà pourquoi le gros est con. Voilà pourquoi je suis conne.



Humeur du jour :

 

Publié dans : ??? - Communauté : Régime ww et compagnie
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Mardi 22 septembre 2009 2 22 /09 /2009 19:59
Salut à toi, mon fan club !

Ca faisait super trop longtemps que je ne t'avais pas donné de nouvelles, et tu bavais devant ton écran, bah ouais. Je sais, c'est moche, mais la vie est ingrate, comme moi. Alors ne t'attends surtout pas à des excuses et des jérémiades qui tiennent lieu de justification, ça ne servirait à rien, tu me connais depuis le temps, non ?

Aujourd'hui et contrairement à mon programme qui était l'arnaque à l' Acai Berry Mes Couilles, je vais te parler de ma gaine. Je trouve que c'est un super sujet pour revenir bien en forme (ah ah).

Alors aux aubaines, j'ai trouvé une gaine mémère top chic dont tu as déjà eu une vision en amont. C'est vrai, quoi! Dans l'émission de M6, je me rappelle plus le titre, mais en gros (ah ah, décidemment quel humour ce soir!) tu es bourrée de cellulite mais un coach est là pour te faire sentir belle quand même et tu finis à poil avec lui devant un photographe..., le fameux coach t'explique comment paraitre plus jolie grâce à la lingerie. Et si tu es grosse, figure toi que la solution est la gaine mémère (soit-disant il en existe des sexys... mais mon maigre salaire de fonctionnaire ne me permet sans doute pas d'y accéder).

La gaine mémère est blanche ou couleur chair.

La gaine mémère, c'est pas une partie de plaisir d'y rentrer. Les cuisses, ça craint déjà mais ça fait office de massage lymphatique. Dans mon cas, quand arrive le ventre, c'est le moment de l'apnée et des contorsions. Je suis certaine que mon mal à l'épaule vient de là. Mais il faut souffrir pour...

Pour quoi, au fait?

Avoir un bourrelet dans le dos qui fait office de seins ?

Je vous épargne ma séance pipi après laquelle il faut reboutonner l'entrejambe, mais je suis sûre que vous l'imaginez déjà...


Humeur du jour :

Publié dans : ??? - Communauté : Intime et décalé
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Mercredi 25 mars 2009 3 25 /03 /2009 15:42
Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas épanchée sur mon putain de problème de poids. L'heure est venue d'être honnête : après avoir perdu 60 kilos, j'en ai repris au moins 20 !

Comme tu t'en doutes, je suis depuis plusieurs années incollable sur les valeurs caloriques, les dogmes nutritionnels établis et tous les régimes de façon générale. A tel point que je pourrais facilement passer le BTS de diététique ! Sauf que recevoir des clients lorsqu'on est soit même gros, ça le fait pas trop... C'est la réflexion que je me faisais sur le docteur Cohen, à qui je ferais moyen confiance!

Ouais, je sais, c'est con...

Mais d'un autre côté, dans ce domaine, où se trouve le rationnel ?

Le repas, ce n'est pas seulement des calories, des lipides, des glucides, des protides, des vitamines... Un repas a une valeur affective et sociale.

Qu'est ce que j'ai pu (me) faire chier en refusant un repas en amis ou une pizza en amoureux. Tout ça pour me venger seule sur du chocolat !


Humeur du jour :

Publié dans : ??? - Communauté : Régime ww et compagnie
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Mardi 6 janvier 2009 2 06 /01 /2009 12:23
Grouarrr.

Chaque année c'est pareil, tout le monde mes rares amis me demandent si j'ai pris des résolutions pour cette nouvelle année. Et chaque fois, je réponds négativement car faut pas déconner non plus. Ces trucs là c'est pas pour moi gnagnagna...

Et en secret, je me suis mis à manger bio.

Je sais, c'est nul. Mais j'adore l'hypocrisie.



Toi le petit malin qui poste des commentaires sur des articles que je  suis dans l'obligation de supprimer vu que c'est moche et que c'est même pas moi qui l'ai écrit (tu as raison), tu as désormais le devoir d'en écrire un ici. Si. Là en bas à droite. Enfin, t'as l'air de savoir le faire, déjà. Sinon on va vraiment voir que j'ai pas d'ami!
Publié dans : ??? - Communauté : Réquilibrage alimentaire
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