Les seins qui poussent dans le dos

Salut à toi, mon fan club !

Ca faisait super trop longtemps que je ne t'avais pas donné de nouvelles, et tu bavais devant ton écran, bah ouais. Je sais, c'est moche, mais la vie est ingrate, comme moi. Alors ne t'attends surtout pas à des excuses et des jérémiades qui tiennent lieu de justification, ça ne servirait à rien, tu me connais depuis le temps, non ?

Aujourd'hui et contrairement à mon programme qui était l'arnaque à l' Acai Berry Mes Couilles, je vais te parler de ma gaine. Je trouve que c'est un super sujet pour revenir bien en forme (ah ah).

Alors aux aubaines, j'ai trouvé une gaine mémère top chic dont tu as déjà eu une vision en amont. C'est vrai, quoi! Dans l'émission de M6, je me rappelle plus le titre, mais en gros (ah ah, décidemment quel humour ce soir!) tu es bourrée de cellulite mais un coach est là pour te faire sentir belle quand même et tu finis à poil avec lui devant un photographe..., le fameux coach t'explique comment paraitre plus jolie grâce à la lingerie. Et si tu es grosse, figure toi que la solution est la gaine mémère (soit-disant il en existe des sexys... mais mon maigre salaire de fonctionnaire ne me permet sans doute pas d'y accéder).

La gaine mémère est blanche ou couleur chair.

La gaine mémère, c'est pas une partie de plaisir d'y rentrer. Les cuisses, ça craint déjà mais ça fait office de massage lymphatique. Dans mon cas, quand arrive le ventre, c'est le moment de l'apnée et des contorsions. Je suis certaine que mon mal à l'épaule vient de là. Mais il faut souffrir pour...

Pour quoi, au fait?

Avoir un bourrelet dans le dos qui fait office de seins ?

Je vous épargne ma séance pipi après laquelle il faut reboutonner l'entrejambe, mais je suis sûre que vous l'imaginez déjà...

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Humeur du jour :