Mardi 27 octobre 2009

Le Nord, pays d'histoires semées d'(em)bûche

Tu crois que je vais faire un article culturel ? Tu rêves ! Je vais plutôt te faire partager mon quotidien -si tant est que je puisse avoir un quotidien, toute fonctionnaire que je suis, avec plus de vacances que de jours travaillés et un salaire des plus mirifiques (pour te donner une idée, j'aurai une rolex dans 500 ans, et toi non, alors ta gueule !)...

Le grand challenge de cet article est de receuillir tous les élèments qui tendent à prouver que cette histoire se passe dans le Nord.

L'histoire se passe à Aulnoye-Aymeries en novembre 2008. Celle que nous appelerons Kitty, 37 ans, vient de passer les portes du commissariat pour déclarer la disparition inquiétante du père de ses quatre enfants, Frédéric. Ce que tu vas apprendre tout de suite, c'est que Kitty est enceinte de 7 mois et demi du cinquième...

Kitty admet qu'avec Frédéric, ça ne va pas très fort. En effet, elle vient de lui avouer que le cinquième n'est pas de lui. Non. Il est d'un homme de 20 ans, le fils de sa meilleure amie (que nous appelerons Kevin, pour rire).

Kevin et Kitty s'envoient jusqu'à 200 sms par jour. J'imagine ce que ça peut donner, déjà... Enfin bref, toujours est-il que Kevin est entendu par les policiers. Et à coups de matraque force, il avoue. Kitty l'a appellé car Frédéric était en colère. Il a accouru au domicile. Et il lui a foutu plusieurs coups de bûche dans la gueule.

Il l'a ensuite enroulé dans une couverture, et mis dans le coffre de sa voiture, sans intention bien préçise, selon lui, mais en direction de la forêt. Forêt où malheureusement il s'embourbe.

Le corps de Frédéric a été découvert dans le coffre de la voiture, le 23 novembre, par un garde forestier.

Tous nos voeux de bonheur au petit bébé qui est né depuis dans le contexte dans cette nouvelle famille décomposée.

source Voix du Nord là
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Lundi 12 octobre 2009

Ma voisine SM

Tu sais comme j'ai une vie palpitante. Ma voisine est SM. Je le sais depuis mercredi dernier. J'étais tanquillement abousée⁽¹⁾ dans mon canapé en tenue ultra-glamour : haut de pyjama, culotte sloggy⁽²⁾ et cellulite pigeonnante⁽³⁾.
J'avais ouvert mes magnifiques baies vitrées qui me donnent une vue imprenable sur les toits de Lille et sa grisaille journalière. Il pleuviotait comme à l'accoutumée.
- Ehooooooooo !!!
(tiens ? qui me parle ?)
- Ehooooooooooooooooo !!!!!!!
(putain c'est Dieu ?? moi je suis l'élue !? ben ça alors !!!)
- EHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ah non merde, c'est la voisine qui se penche de son balcon en regardant dans mon appart, quitte à se défenestrer !

- oui ?
- j'ai fait tomber un chicon par terre, vous le voulez pour chonchon⁽⁴⁾ ?
- mais oui biensûr ! (et me lever dans cette tenue pour venir te parler est un véritable plaisir, connasse ! je ne suis QUE dans mon appartement)

C'est un fait avéré, ma voisine est Spy Mamie ! Et merdeeeeee !

(1) je te renvoie au gaga stéphanois, langue chantante promulguée par Aimé Jacquet
(2) oui, je sais, ma lingerie sexy te fais baver, mais je suis sûre que tu sais te contrôler...
(3) ma plastique de rêve aussi, mais sois zen, je suis sûre qu'à force d'efforts et de persévérance (et de pots de Tunella) tu y arriveras aussi !
(4) et oui, je sais, jamais tu n'auras ma classe pour trouver des surnoms d'amour à mes animaux de compagnie, il faut l'accepter.

Humeur du jour :

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Mercredi 7 octobre 2009

Tu viens ?

Samedi à midi, je revenais tranquillement à pied de la gare, mon mp3 sur les oreilles.

Quand j'écris "tranquillement", tu comprendras que je n'étais ni coiffée ni maquillée, les baskets aux pieds, mes kilos assumés et les yeux chassieux. Tu comprendras aussi que je regardais par terre car c'est souvent comme ça que je marche.

Bref, un vieux proche de moi m'a dit "Bonjour" l'air légèrement vicieux, la routine, quoi.

(petit aparté religieux : MAIS POURQUOI SEIGNEUR FAUT IL QUE JE N'ATTIRE QUE LES VIEUX !?)

Je poursuivais tranquillement mon chemin. Et là, le vieux m'a à nouveau dit quelque chose. Que je n'ai pas compris, à cause de la musique de pétasse que j'écoutais à fond.

Polie, j'enlève une oreillette et demande à ce qu'il répète. Il ne s'en est pas privé :

- Tu viens ??? dit il en me montrant des billets de 50 euros...

Conclusion : j'ai sans doute l'air d'une pute.

Morale : aucune...

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Lundi 28 septembre 2009

Revenons à nos affaires morbides...

J'avais déjà gueulé sur la technique habituelle de faire du chiffre pour faire du chiffre dans la police, ici. Ca me faisait plus ou moins rire en ce qui concerne le stationnement ou les excès de vitesse, vu que j'ai pas de voiture... Beaucoup moins quand il s'agissait d'affaires criminelles.

Alors j'ai pas su comment prendre les propos de notre président suprême et velouté lorsqu'il a plaidé, lundi 14 septembre, pour un changement de la mesure du progrès économique et social, dénonçant la "religion du chiffre" actuelle, et indiqué que la France proposerait à l'Europe et aux organisations internationales de changer leur appareil statistique.

"Il y a depuis longtemps un problème avec ce que nous calculons et avec la manière dont nous l'utilisons", aurait-il dit.

Sans déconner ???

On nous dit que la crise est terminée, que le moral des ménages progressent et que la délinquance baisse globalement. Ah ouais ? Vu le nombre de dossiers en souffrance chez nous, permettez moi au moins de douter du dernier point.

Heureusement, cher citoyen, pour augmenter notre efficience, sache qu'on se casse plus trop le baigneur, car les analyses coûtent la peau du cul. Sans parler de notre temps de travail qui doit couter un paquet vu mon salaire mirobolant.

C'est sans doute pourquoi le ministère réduit drastiquement ses dépenses. Vous aviez déjà entendu parler des cadets de la république qui avaient tout plaqué pour s'entendre dire que bon finalement, il n'allait pas commencer tout de suite... Mais saviez-vous que leurs prédecesseurs qui ont suivi la formation n'ont toujours pas d'affectation faute de budget ?

Alors si tout le monde pète un cable et si le boulot est mal fait, ne vous étonnez pas ! Ca sera un fabuleux prétexte pour taper sur le fonctionnaire de police, pour une fois que ce sera dans ce sens !

Et si on privatisait tout ça ? Que diriez vous -comme c'est parfois déjà le cas- qu'on envoie votre ADN dans une boîte privée pour vous ficher ensuite suite à votre fameux excès de vitesse ? Hum ?

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Samedi 26 septembre 2009

Quand je suis moins grosse, je suis une salope !

J'ai beau chercher, je ne suis pas une fille bien. J'aimerais, pourtant. Quoique.

Il y a quelques années, en pleine grossitude, je m'étais déjà posé la question. Pourquoi aucun régime ne fonctionnait ? Ou plutôt pourquoi j'arrêtais mes régimes très rapidement. Je rejetais évidemment la faute sur mon ex. Ouuuh le sale méchannnnt, il commandait Hizza Put dès que j'en commençais un, l'enculé !

Pourquoi? Il avait peur que je maigrisse je pense, que je sois une bombasse, même si il y a de la marge... et que donc j'aille voir ailleurs...

Avait-il forcément tort ?

Non.

Chaque fois que j'ai eu un poids assez bas, j'ai partouzé. J'exagère à peine.

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Jeudi 24 septembre 2009

Acaï Berry Mes Couilles

Chose promise... voici un petit article pour vous démontrer à quel point le gros peut être con.
En se balladant sur internet, j'ai vu un lien sur un blog qui vantait les mérites de l'Acaï Berry. Ca ressemblait à ça...

J'ai perdu 16 Kg en moins de 2 mois avec deux super produits!

Bonjour à tous, mon nom est Jade Martin de Paris, France. (là ça peut varier selon le blog, ndlr) Je voudrais partager mon histoire de perte de poids avec vous. Il y a quelques mois, j'ai décidé qu'il fallait que je perde du poids et je fais bien attention d'écrire tout mes résultats. Je ne suis pas médecin ou quelque chose du genre, seulement une mère dévouée qui veut garder la forme et être en santé le plus longtemps possible.

A coté, c'est la photo de cette salope de Jade qui a soit-disant perdu une tonne en 5 minutes... curieusement elle s'appellerait Jade mais le fichier de la photo s'appelle Jenny...

Bref. Ce blog fait l'apologie d'un produit avec un lien pour acheter en général au moins deux produits des baies d'Acai Berry et un soit-disant nettoyeur de colon (autre qu'une bonne gastro, je vous rassure). Le blog est régulièrement mis à jour et stipule que tu peux obtenir pour deux semaines des échantillons gratuits de produit si et seulement si tu achètes avant minuit.

Ouais. Parce-que sinon tu te transformeras en citrouille. Disons que tu resteras une grosse citrouille.

MAIS dans ton euphorie grandissante à la perspective de perdre toi aussi une tonne en 5 minutes (puisque Jade la teupu elle a réussi, il y a pas de raison, pas vrai ?) tu oublies de lire les conditions générales de vente. Et pour cause, car elles sont en anglais. Heureusement tu as autant de culture que moi, donc tu sais traduire.

1. Beginning on the day that You place an order for a product from the Website, Your fifteen (15) day Free Trial period begins ("Free Trial Period"). The Free Trial Period is calculated in calendar days, not business days. At the end of your 15 day trial period you will be charged GBP 69 (a GBP 135.95 savings off the regular retail price of GBP 99.95).
= dès que tu passes commande, si le produit met 15 jours pour arriver chez toi, tu as ta période d'essai dans ton cul.

2. You will be shipped a thirty (30) day supply of the Product You ordered. Generally, Your Product is shipped 3 to 5 days after placing Your order. Delivery time is subtracted from Your Free Trial Period, and will reduce the number of days allocated to Your Free Trial Period. If You want to extend Your Free Trial Period due to slow postal delivery or delayed pickup, You must call Our Customer Service Department toll-free at 080 8238 9891 or (+44) 2031399027 outside of the UK. Reasonable requests (as determined by Trading Planet LTd.) to extend Your Free Trial Period generally will be granted.
= on t'enverra suite à la période d'essai à nouveau un mois de produit et du coup ton compte en banque sera proche du coma anoréxique (autant dire que si tu reçois le produit 15 jours après le passage de la commande, tu l'as également gravement dans l'os).

3. If You are satisfied with the Product and wish to continue to receive the Product on a monthly basis, You need do nothing else. Upon the expiration of the Free Trial Period, Your credit card will be billed for the full cost of the Product that You ordered (i.e., a thirty day supply).
= si tu ne fais rien, on prélevera tous les mois sur ton compte...

4. On the thirtieth day following the date You first ordered Your Product, Trading Planet LTd. will send you another thirty (30) day supply of the Product, and the credit card You provided to us will be automatically billed for the Product.
= si tu ne fais rien, on prélevera tous les mois sur ton compte...

5. Unless You cancel this service, every thirty (30) days thereafter Trading Planet LTd. will send you an additional thirty (30) day supply of the Product You ordered, and the credit card You provided to us will be automatically billed for the Product.
= si tu ne fais rien, on prélevera tous les mois sur ton compte...

6. If You are not satisfied with the Product and wish to cancel future deliveries of the Product, You must call Our Customer Service Department toll-free at 080 8238 9891 or (+44) 2031399027 outside of the UK prior to the expiration of the Free Trial Period and cancel Your order. You need not return the Product to Trading Planet LTd. if You cancel within the Free Trial Period.

Please note, if You fail to call us prior to the expiration of the Free Trial Period, Your credit card will be charged for the Product that was shipped to You.

= si tu veux faire quelque chose, il va falloir téléphoner très vite... dans le cas où tu parles anglais, évidemment !

YOU UNDERSTAND THAT THIS CONSUMER TRANSACTION INVOLVES A NEGATIVE OPTION AND THAT YOU WILL BE LIABLE FOR PAYMENT OF PRODUCT THAT WAS SHIPPED TO YOU, AND FUTURE SHIPMENTS OF PRODUCT, IF YOU FAIL TO NOTIFY US TO STOP SUPPLYING THE PRODUCT TO YOU.

= tu comprends bien que si tu ne fais rien, on prélevera tous les mois sur ton compte... et que sinon tu téléphoneras très vite en anglais...

Et bien malgré tout, tu commandes...

Voilà pourquoi le gros est con. Voilà pourquoi je suis conne.

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Mardi 22 septembre 2009

Les seins qui poussent dans le dos

Salut à toi, mon fan club !

Ca faisait super trop longtemps que je ne t'avais pas donné de nouvelles, et tu bavais devant ton écran, bah ouais. Je sais, c'est moche, mais la vie est ingrate, comme moi. Alors ne t'attends surtout pas à des excuses et des jérémiades qui tiennent lieu de justification, ça ne servirait à rien, tu me connais depuis le temps, non ?

Aujourd'hui et contrairement à mon programme qui était l'arnaque à l' Acai Berry Mes Couilles, je vais te parler de ma gaine. Je trouve que c'est un super sujet pour revenir bien en forme (ah ah).

Alors aux aubaines, j'ai trouvé une gaine mémère top chic dont tu as déjà eu une vision en amont. C'est vrai, quoi! Dans l'émission de M6, je me rappelle plus le titre, mais en gros (ah ah, décidemment quel humour ce soir!) tu es bourrée de cellulite mais un coach est là pour te faire sentir belle quand même et tu finis à poil avec lui devant un photographe..., le fameux coach t'explique comment paraitre plus jolie grâce à la lingerie. Et si tu es grosse, figure toi que la solution est la gaine mémère (soit-disant il en existe des sexys... mais mon maigre salaire de fonctionnaire ne me permet sans doute pas d'y accéder).

La gaine mémère est blanche ou couleur chair.

La gaine mémère, c'est pas une partie de plaisir d'y rentrer. Les cuisses, ça craint déjà mais ça fait office de massage lymphatique. Dans mon cas, quand arrive le ventre, c'est le moment de l'apnée et des contorsions. Je suis certaine que mon mal à l'épaule vient de là. Mais il faut souffrir pour...

Pour quoi, au fait?

Avoir un bourrelet dans le dos qui fait office de seins ?

Je vous épargne ma séance pipi après laquelle il faut reboutonner l'entrejambe, mais je suis sûre que vous l'imaginez déjà...

Humeur du jour :

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Lundi 3 août 2009

Mon voisin GroPotatoe

Je crois que ça a commencé avec le site les copains d'avant, docteur. J'avais fait un profil tout joli, tout beau, avec une photo de moi pas trop moche. J'avais même osé dire que j'étais flic. Pour faire rire tous mes copains robeus de la cité stéphanoise avec qui j'avais partagé toute mon enfance.
Puis j'ai reçu pleins de mails d'anciens copains. Genre tu te souviens quand ...? Ah ben ouais mais bon, en fait on s'est perdu de vue depuis longtemps, nos chemins ont divergé, alors la tendance revival, ça commençait à me saouler grave. Sans compter mon ex qui racontait sa vie en détail, je trouvais ça indécent de lire sa vie après notre rupture.
Alors un jour, en signe de compassion, j'ai supprimé mon profil. Pour éviter à tous de faire semblant. Pour m'éviter de faire semblant aussi.

Et je vis que cela était bon.

Ca a continué avec un site de rencontre amicales, soit-disant. J'y ai connu des gens fantastiques, des gens fantasques, des gens pathétiques aussi. Je me suis fait pas mal d'ennemis car tu l'auras compris je suis franche et parfois vulgaire. Alors pour éviter les conflits ou la léthargie neuronale, je ne poste plus sur les forums.

Et je vis que cela était bon.

Biensûr l'étape ultime fut msn messenger. Je ne me connecte plus que rarement. Histoire de faire des confitures, des crèmes aux oeufs maison, de parler au téléphone avec mes amies et de m'éclater les fesses sur mon putain de vélo.

Et la crème aux oeufs est un régal !

La prochaine fois je vous parlerai de l'arnaque à l'acai berry mes couilles.

Humeur du jour : quand deezer voudra bien, je vous parlerai de chou à la crème en musique !

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Dimanche 26 juillet 2009

Nique ma mère

Bon, je pourrais éventuellement te parler de mes vacances mais j'ai pas envie, alors non. Je vais même pas parler cul, tiens, juste pour t'emmerder. Et voilà pour ta culture personnelle.

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Mercredi 24 juin 2009

Putainnnnnnnnnnnn !!!

Et voilà, je viens d'apprendre à mes dépends que :

"Si vous ne vous connectez pas à votre administration de blog gratuit pendant plusieurs semaines, vous subirez un sévère châtiment si possible corporel une publicité sera automatiquement placée sur votre blog, vos visiteurs la verront.

Cependant il est très simple de ne jamais avoir cette publicité, connectez-vous à votre administration régulièrement, faites une petite mise à jour quelconque et cette pub ne sera jamais visible sur le blog.

... et si vous n'avez pas eu la possibilité de vous connecter, que cette publicité est apparue, connectez-vous simplement, elle disparaîtra automatiquement de votre blog."

Du coup, ma fainéantise est durement réprimandée par une publicité à la gloire de mes impôts Nanar du Club M...

Et merde! Comme si déjà apprendre hier que mon chef se nomme désormais Brice Hortefeux ne suffisait pas !

Humeur du jour :

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Mardi 19 mai 2009

Tu es vraiment trop con !

Vous connaissez l'escalade de l'engagement ? Ca fait partie de la manipulation classique. Et j'adore la manipulation !
Le principe est simple : il se base sur un de ton principal défaut: l'entêtement et le refus de reconnaître une erreur de jugement. C'est à dire qu'au début tu prends une déçision en te basant sur certaines données. Et bien figure-toi que si ces dernières changent, tu maintiens en général ton premier avis.

Exemple commercial : tu hésites entre deux voitures A et B chez le concessionnaire, A étant plus chère que B, mais le vendeur te fait remarquer que la peinture métallisée est incluse, ainsi que le super lecteur mp3 intégré. Finalement tu optes pour la voiture A, mais au moment de signer le vendeur te signale que ben la peinture métallisée n'est plus en stock. Soit. Tu prendras la peinture classique. Oh! Mais quel dommage! Le lecteur mp3 n'est pas disponible... Et bien figures toi que tu signes quand même !

Comme quoi, tu es vraiment trop con !!!

Surtout que finalement, dans un couple c'est pareil. Tu es amoureux car cette nana est géniale. Et au final, lorsque tu te rends compte qu'en fait elle a des tas de défauts, tu restes quand même !

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Lundi 11 mai 2009

Jennifer est un gros boudin !

Je suis délibéremment provocatrice dans ce propos... car ulcérée qu'on puisse mettre en examen une fille juste parce-qu'elle est amoureuse. Parce-que c'est de ça qu'il s'agit, et que j'en ai honte.
J'ai été en premier interpellée par un article sur le blog de mon avocat préféré... Du coup, en alerte pour voir l'écho que ça allait avoir. Et bien, que ça vous rassure ou non, très peu en fait !

Rappel des faits :

mars 2009. Le film Welcome sort dans les salles. Apparemment tout le monde s'étonne du comportement de la police aux frontières, qui va même jusqu'à faire condamner ceux qui aident les clandestins prêts à crever.

Suite à cette sortie, la polémique enfle entre le réalisateur Philippe Lioret et Eric Besson, notre ministre de gauche (?) qui s'occupe de l'immigration.

La gauche, justement, s'empare du débat pour stigmatiser la loi qui punit de "5 ans de prison toute personne qui aura par aide directe ou indirecte facilité l'entrée, la circulation ou le séjour irrégulier d'un étranger en France".

Besson réplique en affirmant que cette loi ne s'applique qu'aux passeurs et trafiquants, parce-que faut pas déconner, on est humain, bordel de merde (en gros).

avril 2009. On apprend que Jennifer allait se marier avec un clandestin marocain. Heureusement après une enquête à mariage, le prétendant a été expulsé à temps, mais Jennifer est convoquée au tribunal précisemment sur la loi qui n'est appliquée qu'aux passeurs...

Et alors ? Pourquoi elle me fait chier avec ça alors que d'habitude, elle parle de bite?
Ben, parce-que des fois ça m'écoeure. Surtout quand les commentaires sur l'affaire de Jennifer sont ceux-ci (entre les "c'est bien fait il a qu'à rentrer chez lui") :

Je passerai volontairement sur le fait que les français "bien de chez nous" sont vraiment nuls en orthographe... A croire qu'ils ont des origines étrangères !

Mais pas sur le fait que les boudins "en dépendance affective" n'ont pas le droit à l'amour ni des français ni de personne apparemment.

Enfin, si Jennifer est un boudin. Je vous laisse juge. On verra ce que ce dernier en dit aujourd'hui. Car même si c'est un boudin dont le futur mari se fout complètement, elle est amoureuse et donc non concernée par la fameuse loi, si ?

c'est celle du milieu, je précise au cas où...

Allez, les boudins, hauts les coeurs !!! Et vive la politique des chiffres de la police nationale !!!

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Mercredi 6 mai 2009

J'adore qu'on me mette des doigts !

C'est vrai ça, merde ! Un mec doit-il montrer sa bite tout le temps? Non. S'il le fait, c'est soit parce-qu'il est favorablement doté par dame nature, ou alors qu'il est bourré (dans de rares cas il peut aussi être sportif, dans d'autres plus courants, il est en taule).

Une femme, elle doit au minimum montrer sa vulve et tout l'intérieur une fois par an. Ce qui donne des situations ultra cocasses. C'est à dire moi nue allongée et jambes écartées avec une sorte de godemichet métallique creux dans le vagin, une lampe qui éclaire toute mon intimité, quelqu'un entre les jambes qui regarde tout en me disant "alors et sinon le travail ça va?". Avouez que ça fait bizarre. Limite je m'attendrais à ce que le docteur murmure des choses cochonnes. Au moins, ça ferait plus dans l'ambiance.

Alors lundi, à l'hôpital, c'était encore plus rigolo. Dans le sens où à l'hôpital, il faut former les futurs médecins. Alors j'ai eu droit à la double pénétration. La première, c'était le stagiaire, hésitant, qui palpe tout doucement et récite ses leçons apprises à celui qui surveille son élève. J'imagine qu'il va ce soir parler de tous ses touchers vaginaux en rigolant avec ses potes autour d'une bière. La seconde, le maître, sûr de lui, qui doit en avoir vraiment marre du sexe depuis le temps. On sent qu'il va à l'essentiel, et finalement, c'est mieux !
Au final, je me suis rhabillée l'air un peu penaude... mais résignée.

J'imagine mal un homme se faire toucher le pénis par une femme tout en parlant boulot.

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Dimanche 26 avril 2009

Les grosses chaudasses !

Espèce de petit(e) vicieux(se), tu conçois tout de suite des choses salaces ! Crois-moi, celle là tu ne l'auras pas imaginée, cette scène de moi et Mélu au hammam. Et puis d'abord, nous, on lasse jamais !

Donc.

A chaque fois, nous choisissons une séance de hammam. On aime bien pour plusieurs raisons en fait. D'abord à Lille ça fait une super sortie où au moins il fait chaud. Ensuite, on peut se trimballer les seins à l'air et se peloter sans forcément passer pour des grosses gouines. Enfin, on peut tout se dire dans la moiteur ambiante, vu qu'on risque l'arrêt cardiaque à chaque seconde, donc ça fait une sorte de confessionnal.

Arrivée et direction vestaire. On enfile nos maillots une pièce et on file au sous-sol dans les vapeurs.

Mélu et moi au hammam... Je mets pas plus gros, sinon tu vas baver !

Ca aurait pu être parfait si une équipe de 7 grognasses n'étaient pas venues nous importuner en caquetant comme des folles...

Je repars avec des images plein la tête, comme Mélu qui s'éclate la tête dans le mur "parce-qu'elle croyait qu'il était droit", ma technique évoluée du déplacement en morse sur les pierres chaudes avec des bruits de sussion, le gommage qui ressemble à une séance de dépeçage, la peau toute douce...

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Mercredi 22 avril 2009

Et le silence me répond en secret...

Les relations homme/femme sont compliquées...

J'en connais qui supplient des Gros Connards (vous savez, la secte mondiale...) pour avoir le loisir de passer du temps avec eux. Des Gros Connards. Comme quoi...

Dernière assemblée générale des GC

J'en connais aussi qui râlent parce qu'Il n'est pas là, alors que quand Il est là, et ben elles s'emmerdent.

J'en connais également qui voudraient partir loin de Lui, mais qui restent, entourées de leur tripotée de chiards.

Des qui voudraient de la reconnaissance de X et qui ignorent Y prêt à tout pour elles.

D'un autre coté, avouez que X et Y sont similaires, isn't it?

Décidemment, la vie est complexe. Enfin, plexe, ça se discute !

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La vacheee !

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